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Specialisterne Foundation is a not-for-profit foundation with the goal to generate meaningful employment for one million autistic/neurodivergent persons through social entrepreneurship, corporate sector engagement and a global change in mindset.

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Orgulho de ser quem eu sou

jun 18, 2024

O dia 18 de junho é uma data significativa para a comunidade autista: é o Dia do Orgulho Autista, um evento internacional que celebra a neurodiversidade e promove a aceitação e inclusão de pessoas autistas. Este dia, lançado em 2005 pela organização britânica Aspies for Freedom, visa combater estereótipos e preconceitos sobre o autismo, destacando as experiências e talentos das pessoas autistas. É uma ocasião para refletir sobre a diversidade humana e para apoiar uma mudança cultural rumo a uma sociedade mais justa e compreensiva. Neste artigo, os nossos colegas Fabrizio Acanfora e Montse Bizarro partilham algumas reflexões pessoais sobre a importância deste dia.

 

Fabrizio Acanfora

Como todos os anos, há quem me pergunte porque devemos ter orgulho de sermos autistas, de sermos diferentes; Há pais que me confessam que não conseguem sentir orgulho da condição do filho ou da filha, porque observam as dificuldades que enfrentam todos os dias.

 

Mas é justamente por isso que é possível sentir orgulho, justamente quando a vida apresenta obstáculos e barreiras e ainda assim você continua a superá-los, quando todos os dias você abre os olhos para um mundo que parece funcionar ao contrário e você tem que ficar lá tentando. É justamente nesses casos que acho certo sentir orgulho de quem sou.

 

Hoje é o dia em que algumas pessoas autistas decidiram livremente mostrar ao mundo o seu orgulho de serem quem são. E nem sempre é fácil chegar neste sentimento em relação a si mesmo, porque a sociedade nos assedia constantemente – independentemente do autismo – com expectativas inatingíveis, modelos plásticos pré-fabricados, exigências de conformidade com ideais por vezes desumanizantes. Não é fácil ter orgulho de quem você é quando você cresce sentindo que está errado.

 

Porém, há alguns anos, isso de repente ficou claro para mim, e aconteceu logo após receber o diagnóstico, aquele rótulo que, apesar de tudo, conseguiu pela primeira vez me fazer olhar para quem eu realmente sou. Bastou-me fazer a mim mesmo uma pergunta simples: “Mas você já tentou imaginar como seria se não fosse o que é?”

 

“Não, nunca experimentei. Ansiava por uma normalidade que o mundo jogava na minha cara a cada momento, uma normalidade que nunca me pertenceu e que só conheci superficialmente e com muito esforço. Sonhei em poder ser diferente da minha diversidade, em parecer pessoas em cujas mentes eu nunca conseguiria entrar, cuja visão de mundo sempre foi um mistério para mim. Mas a verdade é que nunca me perguntei como seria se não fosse quem sou. Essa simples pergunta mudou tudo. Eu […] sinto orgulho de ser quem sou.”

 

Montse Bizarro

Demorei muito para sentir orgulho de quem sou e agora não vou deixar ninguém destruir minha autoestima e minha vontade de habitar o mundo novamente. Cresci escondida, sentada na última fila da aula, com vergonha da minha voz lenta e monótona, lutando com todas as forças para não me destacar, pois sabia que era diferente. Eu sabia disso desde os quatro anos de idade, quando perguntei à minha mãe se era normal verificar se a porta estava fechada vinte e sete vezes para diminuir minha ansiedade.

 

Eu não sabia o que era “aquilo” que me tornava diferente, mas percebi como crescia dentro de mim uma lacuna que me separava do mundo e me empurrava para a loucura, para a dor extrema, para o pânico causado pela sensação de que você está quebrada para sempre e que ninguém vai dar uma mão para tentar ajudá-la.

 

As outras crianças zombavam de mim por ser “esquisita”, “geek”, “nerd”, “sensível demais”, “sem graça”, “chata” e mil outros adjetivos, os professores me olhavam com aquela tristeza extrema que me fazia sentir culpada o tempo todo, meus pais nem sabiam que eu precisava de ajuda. Eu havia criado uma concha para mim mesma e não permitia que ninguém entrasse naquele mundo interior frágil e sombrio que eu tentava proteger por meio de compulsões, rituais mentais e extremo isolamento social.

 

Aprendi cedo demais que as pessoas rejeitam pessoas diferentes como eu, ridicularizam-nas, destacam constantemente as suas estranhezas, apesar de tentarem escondê-las à custa da nossa saúde mental. Tentei com todas as minhas forças ser como os outros, mostrar interesse por eles, me adaptar a tudo, e em troca recebi risadas, comentários depreciativos, bullying explícito, indiferença dos adultos. Tudo isso destruiu minha autoestima, me levou a um hospital psiquiátrico e estava prestes a me destruir. Acho que fui salva porque duas ou três pessoas estiveram ao meu lado, me validaram, me ouviram pela primeira vez. E assim começou uma época um pouco menos turbulenta, mas igualmente solitária.

 

Neste contexto, é muito difícil sentir orgulho de quem você é. Você internaliza que é a responsável por tudo e fica prejudicada, pois, como tantas pessoas podem estar erradas sobre você? Apesar de todo o trabalho pessoal que fiz nos últimos anos, ainda tenho aquela ferida de infância latente na minha mente e no meu corpo. Porém, graças ao diagnóstico de autismo, à terapia, a cercar-me das pessoas certas, à minha família, ao aprender a estabelecer limites e a muitas outras ferramentas, aprendi a me amar, a me valorizar, a subverter o significado de tudo o que me foi imposto, aos rótulos, e integrá-los de uma forma mais saudável e fortalecedora para mim.

 

Troquei o “estranho” da minha infância por “diferente”, ou o “sensível demais” por “criativo” ou “empático”. Adotei a palavra “autismo” para criar uma comunidade com outras pessoas semelhantes a mim, para tornar visíveis as nossas histórias, para lutar pelos nossos direitos, para homenagear a menina que não me deixaram ser e que continua a perguntar-se como poderia ter tido uma infância autista feliz.

 

Então, finalmente, posso dizer que tenho orgulho de ser autista, de ser mulher, de ser lésbica e de muitas outras identidades complexas e sobrepostas que me definem, mas não me limitam, que me colocam num mapa de lutas coletivas interseccionais, que têm me permitido curar e confiar na vida novamente. E é isso que espero para todas as pessoas, independentemente do seu diagnóstico e da sua história de vida: que consigam construir um lugar no mundo e mostrar as suas diferenças com orgulho.